Еще раз о пользе личных границ, или что делать с детскими истериками? 


Дети – цветы жизни, и с этим утверждением трудно поспорить. 

С одной стороны ребенок – это апофеоз отношений между мужчиной и женщиной, с другой стороны, дети – это 100% продукт семьи. Сколько радости и умиления приносит долгожданный родившийся ребенок, сколько родительских надежд и планов связано с его рождением. Однако, стоит родителям столкнуться с первыми проявлениями характера ребенка, а также с кризисными моментами в развитии ребенка, как тут же родители теряют выдержку, самообладание, забывают о том, что ребенок до определенного возраста не в состоянии понимать определенные явления и события наравне со взрослыми, ему непонятен смысл логических доводов и рассуждений родителей. 

Ребенок своим поведением транслирует все то, что он видит в поведении  своих родителей и в их взаимоотношениях, вплоть до тех деталей и  нюансов, которые  явно не проговариваются.

Именно поэтому так называемые границы дозволенного устанавливаются в семейном пространстве родителями и / или другими значимыми взрослыми.

Под границами в этом случае нужно понимать все то, что взрослые поощряют и разрешают ребенку в плане действий, манеры поведения, способа выражения собственных эмоций.

В окружающем нас мире все так или иначе очерчено границами, начиная от клетки живого организма, и заканчивая территориями обитания различных видов живых существ. Таким образом в мире поддерживается своеобразный порядок.

Личные границы есть у всех живых существ, и человек не является исключением. 

Попробуем проследить поэтапно, как происходит процесс формирования личных границ по мере взросления ребенка.

Рождение. 

При рождении малыш, наравне со своими потребностями, имеет личные границы, но они очень слиты с мамой, ведь мама для младенца – это залог выживания во всех смыслах этого слова.

Кризис трех лет «Я и не я».

В этот период малыш уже ходит, активно познает мир, постепенно отделяясь от мамы, тем самым показывая окружающим свои личные границы. Показателем данного процесса служит сакраментальная фраза «Я сам».  Ребенок в этом возрастном кризисе решает задачи обозначить и, по возможности, отстоять свои личные границы,  высказывая свои потребности близкому окружению.

Задача родителей в этот период – помогать ребенку с этих процессах, быть терпеливыми и давать ребенку возможность быть самостоятельным, при этом обеспечивая безопасность пространства для детских «маневров».  Ребенок с удовольствием одобрит возможность одеваться самому, убирать свои игрушки, кушать.  Для родителей важно понимать – чем больше они будут противиться попыткам самостоятельности у малыша ( а вначале попытки будут неуклюжи и неудачны), тем сильнее ребенок будет отстаивать свои границы через непослушание, капризы и истерики.  

Кризис 7 лет 

С 5-6 лет и на протяжении младшей школы у ребенка идет процесс формирования самооценки. И это тоже непосредственно связано с темой личных границ.  Если родители продолжают диктовать и назойливо опекать вкупе с применением физических наказаний, то это серьезные предпосылки для формирования у ребенка заниженной самооценки и «размывания» понимания своих личных границ. 

Дети, независимо от возраста, должны иметь право на свое личное мнение, на собственную «территорию» в виде личных вещей (игрушки, книги и т.п.) и личного пространства (свой уголок, часть комнаты или целая комната). Очень хорошо, если родители осознают, что ребенок имеет право и возможность уединиться, закрыть дверь в своей комнате, побыть одному. 

Если взрослые неуважительно относятся к таким потребностям и желаниям ребенка, то это ведет к нарушению процесса формирования личных границ, развитию низкой самооценки, порождает у ребенка безынициативность, нерешительность, зависимость от мнения взрослых во всех, даже в незначительных вопросах.    

Так как же научиться воспринимать своего ребенка, у которого сформировались личные границы, и при этом не отдаляясь?

При формировании личных границ ребенка родителям важно понимать, что нужно отталкиваться от потребностей ребенка, чтобы понять, что для него комфортно, а что нет. То есть это осознание того, что ребенок – это отдельный человек, личность со своими потребностями и желаниями, которые могут не совпадать с Вашими. Например, в простейших ситуациях: родители часто пытаются настаивать и тем самым нарушить личные границы ребенка – это могут быть разные предпочтения в еде (ешь суп!), разница в механизме теплорегуляции (надень свитер!) и тп.

При этом совсем не обязательно, что ребенок непременно будет принижать тем самым вашу главенствующую, как родителя, роль. А это просто говорит о наличии у ребенка других потребностей.  Действуя подобным образом, родители не отдаляются от собственных детей, а относятся с пониманием и уважением к их потребностям и мнениям. Таким образом, контакт с ребенком будет качественным только при условии уважения его личных границ.

Да здравствует пубертат!

Подростковый возраст отличается ярким периодом отстаивания подростком своих личных границ и потребности стать взрослой личностью, и это нормальный естественный процесс. 

Родители своими гиперопекой и сверхконтолем могут только усугубить этот непростой период. И чем сильнее упорствуют родители, тем сильнее подростки отстаивают свою территорию и свое право быть другими, а чаще просто самими собой.  И здесь родителям потребуется мудрость, выдержка и последовательность. Самой экологичной родительской стратегией будет : слушать и слышать своего подростка, обсуждать, договариваться, устанавливать и соблюдать правила, удерживать баланс между правами и обязанностями подростка.


А как же с границами самих родителей?

Безусловно, процесс трансформирования личных границ родителей тоже имеет место быть, так как это обоюдный процесс. Дети пытаются изменить родительские границы при помощи манипуляций. И конечно, мамы – более уязвимое звено. Абзац

Ведь мамы при рождении малыша имеют «слитые» с ним границы. Однако впоследствии, если мама будет продолжать «растворяться» в ребенке, даже когда в этом уже нет реальной потребности, то можно получить в результате маму без своих личных границ, потребностей и желаний. Таким образом,  растрачивая свою жизнь исключительно в угоду потребностям ребенка и при этом игнорируя свои собственные, мы получаем сценарий жертвенного поведения, которое с большой вероятностью будет повторено ребенком во взрослой жизни. Выросшие дети с подобным семейным сценарием не умеют уделять внимание себе, не понимают своих желаний, потребностей, не умеют жить для себя и ради себя. А это чревато попаданием в созависимые отношения со всеми вытекающими неблагоприятными последствиями.